M o f M o f

記事読み返して気持ち悪いなあっては思うんだけど文字にして残しておきたいというよくわからない矛盾。矛盾か？

そういうことを考えてたっていうことを思い出すと死にたくなるんだけどその死にたくなる気持ちを思い出せれば表に気持ち悪い部分が出ないかなーとか…。ないかな。

絡んでくれるのは嬉しいけど絡みが激しすぎていてぇのはもう今に始まったことじゃない。
今日はちょっと手が繋がりそうになって焦ったしうっかりドキドキしてしまって、危ないったらもう。頼れるところはあるがマイナスのほうが多いのにどうして惚れそうになってしまうのだかわからんね。

なんか１年前と気持ちが戻ったな。困った。

昨日は追いコンライブがあって4年生と一緒にできるの最後のライブだったんだけど
向かう途中MCの内容を考えてるとなんだかよくわかんないけど涙が出てきた。別れが悲しいのもあるけどそれとは別にあるような感じだった。悲しいというより悔やみがあるようなよくわからない感情が混じっていたような気がする。
もっと話すことがあっただろうなぁっていう後悔かもしれない。話したいことをうまく話せない自分がいやになって涙が出てきたのかもしれない。歌ってる途中にも悲しさとか後悔とかいろいろ感じて泣きそうになった。
ああでも結局別れが惜しいってことに繋がるのかな。あんな短い関わりだったのに今思い出しても涙が出てくる。なんだ、絶対関わることない人だと思ってたから尚更なのかな。こんなにエモーショナルになるのが自分でもよくわからない。
でもその先輩は私よりももっともっと一緒に過ごした仲の良い人たちがいて、その時に涙を流していたのを見てもらい泣きもあったけど、少しうらやましくなった。先輩と仲が良くてうらやましいのもあったけど、あれだけ仲良しな人がいるということにもうらやましくなった。だから私な泣きそうになったのがばかばかしくなった。ばかばかしいっていうのか何ていうのかよくわからないけど。
だから自分が輪に入れるくらいになんでも臨機応変に話ができる人だったらいいのにって思ってそれができなくてもどかしくてさらに悲しくなった。別に除け者にされてるわけではないのはわかっているけど話しかけられなければ何も話せない私はなんとなく孤独でさみしくて構ってほしくてあちらからこっちに寄ってきてほしくてもっと話したくて、でもできなくて悔しくて昨日からずっと涙が止まらない。やっと収まってきたはずなのに文章にしてたらまた悲しくなった。みんなの輪に入りたくても入れない自分がすごく惨めで、こんなことで悩んでるのもバカらしくて、いろんな感情が混じってぐちゃぐちゃしてなんだかよくわからない。もっとみんなと居たいしたくさん話がしたい。何も言わずにこの気持ちがみんなに伝わればいいのにっていつも思う。こんなに自分が構ってちゃんなのもすごく嫌なのにどうにも隠すのがつらい。
ついったに少し吐いてしまったけどこれはやっぱり構ってほしくてツイートしたんだなって気づくとさらにいやになる。
それを見て連絡してくれたやつがいてすごく嬉しくなってしまった。でもだめだ聞いてくれるのはすごく嬉しいけどこんなこと知られたくないし。ていうかさみしいときに連絡くれるとかやめてやめて。いややめてほしくないけどなんだかいかんそんな何て言うか耐性ついてないっていうかほらほらほらそんでなくても惚れっぽいんだよ実はでも容姿に全く自信ないしアピールするのも気持ち悪いしそういうこと考えちゃう自分も気持ち悪いし、ああなんかもう何が言いたいのかわからん。