M o f M o f

いつもいつも仲良くしたいなあという男の人の心を奪っていく天然デストロイヤーちゃん。私の考えてることを知ってか知らずか、いつも自然に、いつの間にか獲られてる。それとも私があの子を目で追っているのか、あの子と楽しそうに話す人たちをこっそり見ているからなのか。
どうしても比べてしまう。いろいろと敵わないんだけど、それが余計にいやな気持ちにさせる。

いつも一緒にいたはずなのに、目すら合わなくなった。きっとお互い気にしているけど、お互い気分がいいものではないと思う。私はあの子を嫉妬の対象にしているし、あの子は私に一番大事なものを奪われたわけだし。仲良くしたいという気持ちはある。でも憎い。恨めしい。顔も見てられない。
私が欲しいものをとられてくようで、いやなにも一緒にわきあいあいすれば何の問題もないはずなんだけど。私はどうやらちやほやされるのが好きみたいで、構ってもらうことがすごく嬉しかった。それが、その対象がだんだん私ではなくてあの子に変わってきてたんだよね。ただのきしょい自意識過剰なだけなのわかってるんだけどさ。でもなんだかいつも自分より二歩三歩前にいるようで。
そうなったきっかけは多分自分で作っちゃったのかな。こんな風に思ってしまう自分が心底いやで仕方が無いけど同じくらいあの子のことも嫌いだ。女ってめんどくさいな。

この短い期間でああしたいそうしようこうなろうってことが激しくてまだはっきり追いついてない感じがする。それでもじわりじわり自分が思い描いていた感情になることができて、感情ってコントロールできんのかなって思った。それでも言うこと聞かないところはあるけど。
どうしてまた元の感情が戻ってきたのかはあんまり分からないけど、やっぱり自分の中でいなきゃならない存在なんだなぁっていうのはよくわかった。ときに厳しい言葉をかけられることがあるけど、それに逃げてちゃずっとこれまでと変わらないし。正直向き合い方、わかんないけど、ちゃんと受け止めたいというか。そういう言葉をかけてくれる人ほど大切にするべきだし。自分の話をすべて肯定してくれる人はもちろんいいことかもしれないけど、それは完全にうわべの付き合いだと思う。いやこれは、話がずれた。
愛情というより依存に近いけど、それでも一緒にいたいと思えたのは進歩だ。誰が何を言おうが進歩だよ。ちゃんと付き合おうって伝えてからなんかより一層、というか以前より依存が激しくなってんだけどなんなんだろう。やっと付き合うって形になったのに、今度は逆に泣きそうになるこの感情は一体なんなんだろう。

この間いやな夢を見た。前の彼女とグルになって二人に弄ばれて、私が前の彼女のような立場になったような夢だった。きっと彼女もこんな気持ちだったのかなぁとか思って罪悪感で死にたくなるけど、それでももう彼女のことを友達として接することできないし、一番の嫉妬の対象だし、お互いもう仲良く出来ないと思うんだよなあ。
少なくとも私は何を話したらいいかわからないし、いやな気持ちばっかり表に出てきてしまいそうで、醜いのは分かってるし、100％私のほうが悪いのにこんな偉そうなこと言える立場じゃないんだけどさ。嫉妬だけはいうこと聞いてくれんわ。

なんだかここ数ヶ月起きたことふと思い出して、泣きそうになるときがある。
ただ、あんなことしなきゃよかったなぁと思う反面、あそこまで怒られることだったのかなと未だに思うところもある。裏切ったことには変わりないけど、なんで裏切ったかも考えて欲しいな。後悔してるし、諦めきれないと涙流してる姿思い出すとすごく心が痛いし、今はもうその辺の人とセックスしようなんて思わないよ。ていうか意地でもしねぇと誓った。したいとも思わないし。でも、その行動に走った原因は誰にあるのかなって言いたいのは、くそったれなのかな、そりゃ勝手に暴走したのは私なんだろうけど、うーんそこだけがひっかかるかな。寂しさ紛れにしたその行為は逃げかもしれないけど、それをとやかく言われる筋合いはそのとき無かったんじゃないかな。まったくないとは言えないか。んー難しいな。でも、しなきゃよかったなあって思ってるのは本当。今はお前のことしか考えてないし、これからもずっと一緒にいれればいいなぁって思ってるし、だからこそこれからに不安があったりするんだけどさ。まだまだお互い不満もあるんじゃないかなって。ちゃんと向き合っていきたいな。