M o f M o f

料理の話題をふられるとかなりブルーになる。ブルーを越えてダークサイド堕ちる。
魚捌けないの？勉強しよ？って言われただけで軽く堕ちる。
え？なんで私だけ勉強しなきゃいけないんですか。
この時点で女の子でしょ、俺のために料理作って。という気持ちが現れすぎてるよね？そうだよねそういうことでしょ？？
いやそりゃそうよね、稼ぎは私の方が少ないし帰りも早いもんね。でも私たち結婚してるわけじゃないよね。あなたのお母さんでも奥さんでもないんですけど。そもそも同棲すらしてないけど。ってその一言でここまで考えちゃう私はかなり地雷女なのでは？

でもさぁ楽しければいいなんて楽観的な考えじゃこの先上手くいかないんじゃないか。
だって絶対楽しいことだけじゃないんだしさぁ。そのうち結婚云々になると2人だけの問題じゃなくなってくるしこういうことって話しておくべきなのかな。そもそもその話になるまで関係続けられるのかな。私は続けたいのかな。難しいな。まだひと月も経ってないのに考えすぎかな。
わかんねぇけどほぼ毎晩相手のこと考えてはトロトロに溶けそうになってるからもうわけわからんのだ。ちなみにだいたいえっちしてる妄想だから相手が好きというよりやはり相手の見た目しか見られなてないかも？はぁ？好きってなに。
今から料理のことが負担になってるなら、もう妄想のなかでえっちしてればいいんじゃないかな。無理かな。無理かもうだって全身触って欲しいし全身舐めてほしいもんね。あーほんとにこれセフレでいいんじゃない？付き合ってる必要あるのかな。こんなこと考えてるって知られたらどうなるかな。怖いな少し。
なんだかまだモヤモヤっとした部分があるんだけど私は何が言いたいんだろうか。

尊すぎるとなぜか涙が出そうになる現象を誰か知らないか。
私だけなのか。そうか。


週末東京へお出かけに行った時の話。
先週えっちしなかったせいなのかなんなのかわからんけど謎の尊さが溢れてしまった。なんかあのキュンキュンする気持ちの最上級みたいな感情、なにあれ。
出先でえっちしにホテル行ったら少し収まったからそういうことなのだろうか。死にてぇ。
ていうか出先でえっちするならもうえっちしたいから今夜来て欲しいって言って。

悩むのが、自分のこれまでの経験をさらけ出してしまっていいのかどうか、話してしまったらどんな人とえっちしたかとか想像してしまうよね。
もう嘘ついて気持ちいいフリしたくないから入れたときあんまり気持ち良くなれないって言いたいんだけど、でも言った後が怖いよね。だって気持ちよくないんでしょって言われるのちょっと怖いなぁ。でも話しておきたい気がする。
どうしたいんだか自分もよく分からないな。どういう状態が一番いいのかな。

めっちゃかわいい耳がめちゃくちゃ弱いことを発見した大発見すぎる延々と弄っていたいかわいいまって思い出すだけで私も溶けそうかわいいかわいいそんな二次創作みたいな設定リアルにあっていいんですかスーパー弱点じゃんなにあれ尻尾握ったら力が抜けるみたいな設定と一緒じゃん愛しい愛しいよぉこんなんで愛しくなるって不純すぎるけど逆にそれが上手くいっていれば他もすべて上手くいくんじゃないかなと信じて来週も耳をいじいじして焦らしてあげようと思う。

回を重ねるごとに分かり手じゃない？？？
普通だんだんマンネリ化するものだと思うけど、いやまだ3回目だからそこまで言わないけど。
ていうかしてほしいこと分かり手すぎてほんと溶けそうになるし、妄想や期待を超えてるような気がする。
相性の問題なのか、相手が器用なのか分からないが、こんなに気を遣わないでできたことあったかなってくらい気持ちいい。思い出しただけで溶けそう。早くて1週間に一度なのさみしいくらい。ああやっぱされたいだけなのかなぁ。こんなに気持ち良くなかったら好きじゃなくなってたのかな。不純だなぁ。気持ち悪いなぁ。
まあ相手も私を前にして我慢できないのか女体を前にして我慢出来ないのかどっちなのかわからないけど、たぶん後者なんじゃねぇかなって。
それでも私の身体で興奮してくれることはすごく嬉しいし、こんなんでごめんねって言ってくることにそんなことないのにってすごく愛おしくなっちゃうしとりあえず女として扱ってくれればもうなんでもいいっす！！ありがとう！！！！でも家事全般クソでごめんな！そこは期待しないでほしいな！！
えっちは女扱いされたいのにこういうことは無理ですって都合がいいような気がしなくもないけど、いやまあほんとは別に家事は女の仕事って決まってるわけじゃないけど。
ていうか男の人お金出せばいいのずるくない？だったら私もお金を出してやってもらいたい。

いや、話がズレた。
要するに妄想タイムが恋人一色になったって話。

不安なことだけあるとここへ戻ってくる

わたくし付き合うまでにいたってお泊まり初日でセックスしてしまうというただの猿なんですが

そもそもグレーゾーンが数週間続いて、今もはっきりと言葉にはしてないのでもしかしたらグレーなのかもしれない。黒に近いグレーだと思う。個人的にはあまり実感がないのでまだ真っ暗ではない。

えっちまでしといてそりゃないよって話だけど私の人生まともに付き合ってセックスしてないからね、そういう感覚ないよね。


でまあ今日はお泊りするって話だったんだけど私がドタキャンして飲み会に行きまして、相手から返信が来ないっていうね！怒ってるというかショック起こしてるのかもしれない。でもあっちもあっちで飲み会に行ったみたいで少し救われた。
罪悪感はあるけど、やましいことしてないしな。ていうか行く行かないもちょっと曖昧な感じだったんだよ。言い訳だと思うけど。

なんとなく恋人最優先にはしたくなくて、いやもちろん飲み会誘われたの嬉しくて超楽しかったんだけどね。しかもメンツがこれまた珍しくてね、なかなか機会もなさそうだから断らなかった。大喜びだ。
ほやほやなのにこんなにあっさりさっぱりした気持ちの自分が不安になる。本当に好きなの？って何回か頭に浮かんできちゃう。他に浮かぶことがえっちなことばっかりだから尚更やばい。ただの変態。たぶんえっちしたいだけでえっちしてくれる都合のいい人って思ってる節ある。触りたくなるのは顔とかが好みだから。他にどこか好きなところある？って聞かれたら答えられない気がする。ああなんか色々考えてたら会いたくなっちゃったな。好きってことでいいのかな？返信ないの寂しくなっちゃったな？？？

ぐいぐいこられるともう30後半になるあとがないんじゃないかくらいのおじさんだしブス貧乳でも浮かれちゃうよね〜とか思っちゃうし、それで少し冷めるんだけど、こんな風に連絡とらない時間、しかも相手が怒ってるかもだとちょっと追いかけたくなっちゃうよね。

そういえばなんかいろんなものの最終決定権が私に託されるんだけど、もっとしたいことしてほしいこと言ってほしいなぁ、いやいやえっちに限らずよ。なんだか冷静にどうする？って聞いてくるけどもっとたまには懇願されてみたいなぁ。
あっれ、上の文章と言ってること矛盾してない？げきねむの森


眠くて頭回らないんだと言い張る。

ぽや