M o f M o f

まず、二人ではよく遊んでる。ご飯食べるくらいしかしないけど。でも隠してるわけじゃなく、いちいちいう必要もないかと思って特に報告しなかった。
ただそれ以上の付き合いは何もない。
でも今は何もないかもしれないけど、今後好きになる可能性がないとは言い切れない。
(二人が付き合ってるのは少し羨ましくてgに嫉妬することがよくあった。でもそれはs氏だけじゃなくてkさんとかnさんとかと一緒にいたときもそう思ってたから別に誰に対してもそうだったのかなぁと。)

なんか、これ以上付き合う価値ないみたいな偉そうなこと言っちゃって疑われちゃったかなと思って、あとあっちはどうだか知らないけど仲良くさせてもらってるし不安とかあったのかなぁと思ってて、お酒も入ってたから強く言っちゃったところもあったから気にしないでほしい。

本当はD陸とか一緒に行きたいと思ってるけどツンデレ発動した。
ていうか一緒にどっか行けたらどこでもいいけどやっぱり渋る。恥ずかしさもあるけどたぶん罪悪感も多少ある。
でも行きたい。二人きりで遠くまで出かけてみたい。
最近すごく自分でもドン引きするような夢ばっかり見る。願望しかない。可哀想気持ち悪いゲロ以下。
誰でもいいとか思ってたのにそいつしか出てこない。しにたい。

よくないのは分かってるんだけど、もう罪悪感がほとんどなくて、それはもしかしてもう友達と思ってないのかもしれないと考えると自分が不安になる。お人好しではあるけど他人に無関心というか、いや無関心だったらお人好しじゃないか。なんていうのかな。
だってもう二人ででかけることとか考えちゃってる。付き合ってないのに。どう考えても彼女からしたら気分悪いだろうに。どうしてこんなにお気楽な気持ちでいられるのか。
でも二人でどこかに出かけてひと目を気にせず手を繋いでみたいなとか、泊まり先でいちゃいちゃしたいなとかもう何様のつもりなんですかね。

でも私は本当にその人が好きなのかと聞かれたらはっきりとうなずけない。
他の人に同じ事されたらそっちに行くと思う。まああいつ相手いるしって感じで。
昨日サークルの先輩後輩に会ったらなんか抱きつきたくてしかたない気持ちになったんだけどなんなのかな…私って痴女だったのかな…ショックだ。
なんか甘えられればだれでもいいんかなあと。
大学入ってから急に異性との付き合いが増えて頭おかしくなっちゃったのかも。

今に始まったことじゃないけど、めちゃくちゃ乙女思考であることが良く分かった。いやもう言わなくても知ってた。
ここ最近思い出し笑いみたいに思い出しとぅきめきが激しい。なんかほらぎゅってされたり手繋いだりいろいろされたりすること思い出してふわふわした気持ちになる。付き合ってねーけどな。ほんとに罪悪感がなさすぎて自分が不安になる。でも幸せなんだ。ごめんね。
なんかここ三日くらいうわめっちゃとぅきめいてるってなった。べつに何されてるとかじゃないのに電話してるときも会って話してるだけなのにヘロヘロした気持ちになってた。今治まってるけど。
ということはやっぱり好きなんだなって。どっちだかわかんないけど少なくとも恋愛感情があるんだし。っていう確認。
本当なのかわからないけどかわいいと言ってくれる人なかなかいないしもっと大事にしたいんだけど私のものじゃなかったわ。
完全に浮気だわ。

しばらく更新してなかった。前の記事読み返すと今の状況進みすぎて笑う。

あの子は影で私を妬んでいるのかとときどき思う。
飲み会で気になってはいるという先輩の話をその子としたことがある。もともと仲は良かったけど、そんな二人でご飯食べに行くほど仲良かったの？嫉妬しちゃうわー。すごく仲がいいところ魅せつけられたような気がしてわざとなんじゃないかと疑った。もしかして私と二人で遊んでるんだし私も同じことしてやろう的なあれがあるんじゃないの？って。
それとも私の考えが捻くれてるだけなのかな。よわった。

とはいえ私も影でもっとおかしなことしてるからなんとも言えないもやもやが。
そんなつもりなかったのだけど、もうかなり振り回されてて我慢できない。ほんとうにいろいろ保たない。
相手にしてくれることはとても嬉しいし、もはや罪悪感がどこにもないし、今の状況を少なからず楽しんでいるから本当に自分はひどい人間だ。結局行き着く考えは自分さえ良ければいいことばっかりだ。