M o f M o f

前記事を読むとどれだけ自分がひどい人間なのかよくわかる。
自分を好きでいる人のことを利用しようとしている。最低最悪のくず女だ。
でもそれだけうんざりしてたってことなんだよね。私のことなんか何にも考えてくれてないって思ってた。たぶん周りなんてほんとはどうでもいい人間なんだよ。自分のことしか考えてないんだよ。だから人のものにも手が出せるんだ。嘘でもいいから自分の相手してくれる人が欲しかったのに、いつのまにか自分のものにしたいとか思っちゃうんだ。同じ過ちを二度も繰り返してるんだよね。二度繰り返してもよく分かってないね。ばかだね。
もう向き合ってもあのときの気持ち戻ってこないとは思う。来てくれるのは嬉しいし、どきどきしないわけじゃないんだけど、あのときより気持ちよくないし、あのときほどのどきどきもなくなっちゃわけで、ちゃんとお前のこと考えたいのにびっくりするくらい冷めちゃってて。でも完全にフるなんてできなくて、まだ戻るかもしれないって信じたくて。
弄んでるでしょ、って聞かれるけど、今まで弄んできたのどっちなんだろな。私だってどうしたらいいかわからないのに。本当にもう一度向き合って好きになりたいと思ってるのに。そんなこと聞かないでよ。決められないでずっとどっちつかずだったのお前じゃんか。なんだよなんなんだよ。それなのに私にすぐ決断させようなんて、どうなの。ほんとうに私はお前にそこまでいけないことをしたの。
確かに後輩との時間は楽しかった。楽しかったから後悔してる。ふたりに彼女がいたことを知っててそういうことをしたのはすごく悪いことをしてるんだとは思うけど。
仲直りしたとこら変からやりなおしたい。そこから私はあいつの気持ちを振りまわしてんだ。後戻りできないことしちゃったね。

あいつには、嘘ついたこと、気持ちがあったのに他の人と関係が作れたこと、同じことをしたこと？
後輩には、事情を言わずセフレになったこと、彼女がいるのに手を出したこと
彼女には、二股される苦しみを知ってて彼氏に手を出したこと


正直あんまり重く受け止められない。
どれだけのことをしたのかなんてたぶん現場に居合わせないとわからない、居合わせてもわからないかもしれない
後悔もしてないよ、ごめんね
ほんとに自分のことしか考えられてないね。でもこれも重く受け止めてないね。だめだね

すげえど直球な言葉になってしまった。