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以前ほど恋愛について悩むことがなくなったのでこのブログに来なくなったし更新もしなかったんだけどふと思い出して記事書きたくなったので書きます。

相手が10こ上だからなのか彼氏という単語の似合わなさがやばい。ていうかそもそも自分にそういう相手がいるってことに大変な違和感を感じる。ずっとそう思ってたけど相手は私のれっきとした恋人なんだよなと最近実感している。なぜもっと早く実感できないのか。ふつうに相手に失礼だよね。前に恋人というより家族や友達や兄弟全てに当てはまるパーフェストヒューマンですみたいなこと言ったけど、それつまり恋人だよね。好きな人と一緒にいれることを感謝しろ。その人はお前の恋人だ。彼氏ってやつだ。ただ単語が恥ずかしいだけだ。なんだよ彼氏って。氏ってなに？？

そんなわけで始まって１年半くらい経ってるんだけど全然嫌にならないしむしろもっと一緒にいたいなととても思います。

セックスしたいと思ってくれるのすごく嬉しいしもっと触ってほしいし。まあでもこういう感情は大好きな人だけに当てはまらないんだけど私の場合。でもなんかこう、その人にだけの特別な感情がある気がする。気持ちよさそうにしてくれるの嬉しいし可愛いし、思い出すだけでキュンキュンしちゃうなあ。はは。

でも自分から行動したり言葉にしたりできないのが最近つらい。かわいくてちゅーしたいなと思ったりするのになんだか気取ってるみたいでできないし、好きだなって思って伝えたいのに喉くらいまでで突っかかってしまう。名前を呼びたいけどタイミングを逃してしまい未だに呼べず。
愛情が薄いと思われてるかもしれないよね。言えなくてごめんね。
なんだかくさくてさ、演技っぽく見えちゃいそうでさ、気取ってるみたいで恥ずかしくて全部出来ないんだよね。
最近相手も好きって言ってくれたり名前で呼んでくれたりしなくなったからおんなじこと感じてるのかもしれないな。お互いもしかしたらそういうところで寂しい思いしてたりして。私だけかな。

なんだかんだ結構悩んでることあったね。まあ、不満なわけではないからいいんだけど。


あとね、えっちしたあとのどうでもいい会話が私好きなんだけどね、相手は疲れてすぐ眠くなっちゃうんだよね。でも私珍しくたくさん話したいことあってあれもこれも話始めちゃうんだよね。なんで今出てくるんだろうってくらいその時すごいべらべら話したくなっちゃうんだよね。
普段、他の人と会話になるとわたしほとんど話さないし話すこと思いつかないんだけどその人といるとなんかあれもこれも話したくなるんだよね。えっちのあとは特にね。不思議だよね。


だから一緒になれてよかったなって思ったって話ですよ。無理やりまとめたわ。
だから来年もよろしくね。