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恋愛したときの感情

最近知り合いとセックスする夢よく見ちゃう。願望が夢に出やすい。そうするとああ気持ち良かったなって余韻に浸りまくる。
自分やばいなーって思ってよく悩んでたけど最近はなんかもう夢の中だけだし誰も傷ついてないしいいだろって開き直っちゃってる。

もしわたしが一回だけあなたとセックスしたいですって言ったら受け入れてくれるのかな。一回じゃ済まなくなるのかなー。ああでも一回でいいから体に触れてみたいし抱き寄せられてみたい。欲情されたいな。ダメだと思いつつも我慢できなくなって首元に顔を埋められたりしてその時の表情を見たいし絞り出したような声を出して欲しい。まあ願望なので実際は顔や声に出ないのかもしれないんだけど。いいよってあっさり言われてババッと脱がされてさくっと終わっちゃうのかもだけど。

1番ヤベーのは今付き合ってる人が隣にいても平気でこの妄想してるところ。でも私はひとりの人だけを好きになる事できないみたいで。今付き合ってるひとのことも好きだしその人とのセックスも好きなんだよ。

うっかり来てしまいそう

セックスとか人肌を感じてる時のなんかあのふわっとしててブワッとから感情あれはなんなんですかね。あれがクセになっててあれを味わいたいがために何かに恋しようとしてる気がする。だから新しい恋がしたくなってしまう。完全に心が浮気状態なんだけど、他に人にはないの?たしかに今一緒にいる人は大切だしずっと一緒にいたいけど、心が浮ついちゃうことないの?
私がおかしいのかな。こういう人が浮気や不倫するのかな。
そういう人とそうじゃない人との世界を分けてほしいよな。

でも自分が浮気されたら悲しいんだよね。自分はしようとしてるくせに。めんどくさい感情だ。なんて複雑なの。意味がわからん。

第三次

本当に私は惚れっぽいなと思うことがよくあるんですよ。
新たな刺客がまた私を悩ませるんだよ。

話の切り出し方忘れたんだけどこれ後で見て気持ち悪いなって思うやつや。

他の部署の、よくパソコン関係でお世話になった人が今度転勤するっていうのを本人から会社のメールとかで連絡もらったんだけど、なんやかんや話してるうちにライン交換しようってなって。
それ以前にそういう話になったけど冗談だろうと思ってうやむやにしたんだよね。今回は流石に断れなかった。まあべつに連絡取り合うくらいいいけどと思ったけど、そもそも転勤で会ったりできるのはほぼほぼないんですよ。こんなんで連絡先交換してもやりとり続かず疎遠になるだけだろと思って。
で今日で2週間目くらいになったかな。いまだ連絡の取り合い続いてて。
電話しようとか、声聞きたい顔みたいだの言い出してんのよ。寂しいアピールまでしてきて。なんのつもりなのかわかんなくてあんまり真面目に相手にできないんだけど。その人既婚者なんですよ。まじでどういうつもり?私が考えすぎなだけ??勝手に私と不倫したいのかなって思ってるんだけど。単身赴任らしいから寂しいっぽいし。
でそう言われると私もその気になっちゃうのよ。馬鹿だから。本当はもっと真面目に相手したいし、電話したいし、正直甘えたりしたい。というかたぶんこいのはじまりみたいなドキドキした感じを味わいたいんだと思うけど。好奇心というか。
まあよく、この人のこともっと知りたいなあと思うことがいろんな人によくあるんだよね。

でも私もうそういういざこざしたやつしたくないし、楽しいし楽だからこの人と一緒にいたほうがいんだろなっていう人と一緒にいるし。やなんだけど気になっちゃうんだよなぁーーー。
もし家に遊びに行ったらどうなっちゃうのかなとかって考えちゃうんだけど。ひでー頭してるよなー。わざとらしくベッドでゴロゴロしてたら添い寝してくるかなとか思っちゃうんだわ。うんこー。
まあどうせ今一緒にいる人も成り行きでそういう関係になったわけだから。やってること変わってないんだろうなー。結果的に一緒になれてよかったなって人だったけど。だからこれ以上なにも変な気起こしたくないんだけどーーー。かまってされちゃうとぐいっと心が持ってかれる。脳味噌単純なんだろうな。お花畑野郎だわ。しにた。

おでかけはかなり充実してる

以前ほど恋愛について悩むことがなくなったのでこのブログに来なくなったし更新もしなかったんだけどふと思い出して記事書きたくなったので書きます。

相手が10こ上だからなのか彼氏という単語の似合わなさがやばい。ていうかそもそも自分にそういう相手がいるってことに大変な違和感を感じる。ずっとそう思ってたけど相手は私のれっきとした恋人なんだよなと最近実感している。なぜもっと早く実感できないのか。ふつうに相手に失礼だよね。前に恋人というより家族や友達や兄弟全てに当てはまるパーフェストヒューマンですみたいなこと言ったけど、それつまり恋人だよね。好きな人と一緒にいれることを感謝しろ。その人はお前の恋人だ。彼氏ってやつだ。ただ単語が恥ずかしいだけだ。なんだよ彼氏って。氏ってなに??

そんなわけで始まって1年半くらい経ってるんだけど全然嫌にならないしむしろもっと一緒にいたいなととても思います。

セックスしたいと思ってくれるのすごく嬉しいしもっと触ってほしいし。まあでもこういう感情は大好きな人だけに当てはまらないんだけど私の場合。でもなんかこう、その人にだけの特別な感情がある気がする。気持ちよさそうにしてくれるの嬉しいし可愛いし、思い出すだけでキュンキュンしちゃうなあ。はは。

でも自分から行動したり言葉にしたりできないのが最近つらい。かわいくてちゅーしたいなと思ったりするのになんだか気取ってるみたいでできないし、好きだなって思って伝えたいのに喉くらいまでで突っかかってしまう。名前を呼びたいけどタイミングを逃してしまい未だに呼べず。
愛情が薄いと思われてるかもしれないよね。言えなくてごめんね。
なんだかくさくてさ、演技っぽく見えちゃいそうでさ、気取ってるみたいで恥ずかしくて全部出来ないんだよね。
最近相手も好きって言ってくれたり名前で呼んでくれたりしなくなったからおんなじこと感じてるのかもしれないな。お互いもしかしたらそういうところで寂しい思いしてたりして。私だけかな。

なんだかんだ結構悩んでることあったね。まあ、不満なわけではないからいいんだけど。


あとね、えっちしたあとのどうでもいい会話が私好きなんだけどね、相手は疲れてすぐ眠くなっちゃうんだよね。でも私珍しくたくさん話したいことあってあれもこれも話始めちゃうんだよね。なんで今出てくるんだろうってくらいその時すごいべらべら話したくなっちゃうんだよね。
普段、他の人と会話になるとわたしほとんど話さないし話すこと思いつかないんだけどその人といるとなんかあれもこれも話したくなるんだよね。えっちのあとは特にね。不思議だよね。


だから一緒になれてよかったなって思ったって話ですよ。無理やりまとめたわ。
だから来年もよろしくね。

浮世

えっちがしたいというより触って欲しい。
でも男の方はいれたくなっちゃうだろうからなんとなくお触りだけしてと言いにくい。別にいれたいならどうぞとも思うけど。

明日があるからと遠慮すればするほどしたくなっちゃうのはなんでしょうね変態なんですかねおかしいんですかね。

こういう気持ちってなんで人に話せないかな。なんでこっぱずかしいもんなんだい。

そういえばスカーゲンの時計をお揃いでプレゼントしていただいた。普通に嬉しい。お揃い悪くない。時計可愛いし。

惚気っていうんでしょうかね。自慢したいって気持ちはないんですけど。友達でも同じくらい嬉しいんだけど。それは相手に失礼かな?

彼氏とばっかり出かけてるけど別にそれ彼氏だからじゃなくて彼氏としか出かける人いないし、彼氏といるのが一番気が楽だし、セックスも出来るので彼氏とばっかりになっちゃうだけなんだよ。まあだからみんなも恋人と過ごす時間の方が多いのかな?
なんだか私が浮かれてるみたいでいやなんだよなあ。浮かれてないわけでもないけど。うーーん??難しいな???
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