M o f M o f

過去の記事さむ。きも。
今の記事も後から読み返すと気持ち悪いんだろうなぁ。
ひさびさに読んだわ自分の過去記事。きも。
あんなに粘着質だったのに新しい環境で新しい男性を見つけてクソほど妄想してるのウケる。

いつまでこういうことしてられんだろうな。楽しいんだから寂しいんだかわからんがなぜか続けられるなら続けていたい気持ち。
結構数年前からやってるから過去記事読むの楽しいんだよね。死ぬほどやることがないときに最高。文章は別に上手くなってるわけではないけどだんだん今に近づくと読みやすくなってるような気がする。しらねえけど。
つって後で読み返すとぐっちゃぐちゃんだろうな。
ていうかだんだん区切りなくなってない？いやこれ読みづらくなってるわ。
しかしこの詰め具合がその時の心情を表しているようにもみえる。しらねぇけど。

よくまぁこんなにつらつらと文字打てるなあ。だのに全然話し言葉上手くならねぇし、今も話したいことと頭がついていかなくてどもる。

なんのつもりで私を家に呼んでいるのか謎が深まっていたので思い切ってどういうつもりなのかと聞いてみようと思っていたのにいざその場になると緊張してしまってなんんんにも切り出せなかった。ヘタレの極み。

ゲームをたぶん6時間以上プレイしていたんだけど、ひさびさにゲームを誰かとして楽しかったなぁ。


じゃなくて、

たぶんなんかいい感じの1人がけソファに付いていた足乗せるやつに腰掛けていたんだと思うけど、私が座ってる座椅子の上から手が伸びてきてゲームのリモコンとっかしたり、まぁブレワイを協力して進めてたんだけども。
文章が下手くそでうまく伝わらないな。
たぶんちょっかい出したかったんだと思うんだよね。頭に手を乗せてきたり、座椅子をガタガタ動かしてみたり。でもそのときさー、腕が少し相手の肌に触れたり、リモコンを貸すときにも手が触れたりとかして、たいしたことないことなんだが死ぬほどドキドキしてしまった。なんということでしょう。そのシチュエーションなに？あまりにもピュアすぎないか自分。こんなん知り合いに知られたら生きていけないんだが？？？？？

ていうかそんな謎の距離を詰められたら普通におかしいなこの距離感って思うの当たり前だと思うから自分の見当はあながち間違いではないと思うのだけども、だけども。だからこそ早く確認しておかないといけないと思ったんだけども。だめだった。

嫌がってると思ったかな？これに懲りずまた遊びにおいでと言われたんだが何に懲りてると思ったん？？ていうか、次回は私が誘わないと嫌がってると思ったままかもしれん？？

相手の将来を考えるんだったら今すぐ離れたほうがいいような気がするけど、あの人、結婚相手探そうとしてる感じしないからいいのかなとも思ったり、いやでも、うーーん？？？どうするべきか悩む。相手の意思を聞くべき？でもそれってほぼ告白と同意じゃない？

分からなくなってきたから一旦思考を止める

酔った勢いでアパート突撃しようかと思ってしまった、危ねぇ。勇気湧かなくてありがとう。
酔ったせいなのかわかんないけどすごく会いたくてすごくハグしたくてすごくセクハラしたい。

この好きだって気持ちは何どこから来てるの何がそんなに好きなの？恋の病すぎて思考が何もかもお花畑なんだが？？？
それにしてもラインで会話してるの謎すぎない？なんでこの時間に上司とラインしてるの？しかも内容が互いにセクハラし合ってるようにも見えるウケるいやウケない。ウケる。
わたしからのセクハラ？！そんなぬるいもので動じません！ばちこいです！オーラがやばすぎて引いてない？引いてるよね？！なにこれなんの時間！？？？
空回りしすぎでしょ、そのうち告白する前に身体の関係持とうとするんじゃないかな。ほんとやばいよなこの思考どうにかしてくれよだれか。

このなんにもなかったようでなんかありそうな感じに戸惑いを隠せない。
普通にお出かけとかご飯誘おうとしてる気がするんだけど、なんか裏があるようなないような。どういうつもりなのかがよく分からない。

直接ではないが職場の上司にあたる人にそんな気軽なラインできんけど(しちゃってるけど)。

もし相手にその気があるというなら結婚ももちろん考えてるだろうし子どもも欲しいと思ってるよね。それを分かってて私は近づいてもいいものかと悩む。
好きだし遊びたい気持ちだけど、きっと一緒にいたら付き合うという展開になっちゃうだろうと思う。ていうか私が近づきたくて仕方がない。とても甘えたい。
でもそうやって自分本意でいるのはどう考えても相手の為ではないよなぁ。結婚を考えてるなら私はやめた方がいい。子どもいらないって話は少ししたんだけど覚えてないのかな。
なんかでも、どこか頭の片隅で、とは言わず頭のど真ん中でそれでもいいと言ってくれることを期待してしまっている。ど真ん中だ。かなり図々しいぞ。
これまでの自分の恋愛的な経験も話してしまいそうだ。それでも受け入れて欲しくて。

でも本当に職場はでの恋愛は避けたかったんだけどなぁ。やっぱり惚れやすいから無理かな。
絶対顔に出ちゃうよー。いろいろと心配すぎる。でもドキドキもしている。たくさん悩んでるけど妄想で脳が溶けそう。これはこれで楽しんでる自分がいるぞ。

悩んでるうちにポンと相手に恋人ができたらどうしよう。そしたらかなりショック受けるんだろうな。きっと今の状態は維持できないから遅かれ早かれ行動しないといけない気がする。とかいいながらめちゃくちゃ先延ばしにすると思う。

やっべー部屋訪問しちゃったよ。でもなんだろうやましい気持ちにならなかった。その場で冷静にやましい気持ちにならないなって考えてた。あんなことやこんなことを妄想してたんだけど。

二重綺麗ですねって言ったせいなのかなんなのかわからないけどいつもメガネなのにコンタクトしてた。かわいい。でもメガネも可愛いよ。むしろメガネのほうが好きかもしれない。

でもさ一緒に二人で外食したしさ、お部屋上がったしさ、なんかさ期待されても文句言えないよね！？いやゲーム機借りるために行っただけだけどさ、電車で30分かけて借りにきたんだからご飯くらい連れて行こうと思うと思うけどさ、あーそういえば結局奢ってもらっちゃったねちゃんとお礼言えてないよほげほげ、後でちゃんと言わないと、言わないと…


何もなかったことに安心したような、何もしなかったことに後悔してるような。帰ってきてからいろいろ考えを巡らせて結局新しい妄想が始まっちゃう。
もし私が近づいたら受け入れてくれるのかな。拒否されちゃうかな。
私が近づいて腕をとったらドキドキしてくれないかなとか考えてんのばりやばくね。乙女かよ。いや乙女なんだよこの顔で。この顔で。この顔で！
そういうことされたら俺我慢できないとか言われてチューされてぇわ。あーこんなにも私の思考って少女漫画みたいだっけ？気持ち悪いな。なんでこんな公の場で気持ち悪いこと言ってるんだろう。誰かが見てたら申し訳ないと思ってるんだよ。思ってるんだけどこのどこにもぶつけようのない気持ちを吐かせてくれ。せめてこの過疎ったサイトででも。あとツイッターの裏垢くらいだから。
ていうか私の裏垢、悪口よりこういう悶々とした思考吐いてることのほうが多いの良いのか悪いのかとりあえず裏垢というものが既に気持ち悪いものなんだけどさ、いやうんわかってるよ。

とりあえず今なんだか脳内花畑でいっそ現実になってほしい気持ちでいっぱいおっぱい！！！！