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えっちがしたいというより触って欲しい。
でも男の方はいれたくなっちゃうだろうからなんとなくお触りだけしてと言いにくい。別にいれたいならどうぞとも思うけど。

明日があるからと遠慮すればするほどしたくなっちゃうのはなんでしょうね変態なんですかねおかしいんですかね。

こういう気持ちってなんで人に話せないかな。なんでこっぱずかしいもんなんだい。

そういえばスカーゲンの時計をお揃いでプレゼントしていただいた。普通に嬉しい。お揃い悪くない。時計可愛いし。

惚気っていうんでしょうかね。自慢したいって気持ちはないんですけど。友達でも同じくらい嬉しいんだけど。それは相手に失礼かな？

彼氏とばっかり出かけてるけど別にそれ彼氏だからじゃなくて彼氏としか出かける人いないし、彼氏といるのが一番気が楽だし、セックスも出来るので彼氏とばっかりになっちゃうだけなんだよ。まあだからみんなも恋人と過ごす時間の方が多いのかな？
なんだか私が浮かれてるみたいでいやなんだよなあ。浮かれてないわけでもないけど。うーーん？？難しいな？？？

会社つらいなあと思ったらたまには休むべきだよね。
ていうか免許更新行かなきゃだったので今日行ってきちゃおうかなみたいな。お昼には出発しないとな。
そもそも仕事のせいでやりたいこと全然できてないのよ。たまには休んでも文句ないでしょ。


さてしばらく更新しなかったけど久々に存在を思い出して記事書く気になったから未来の自分に近況報告しておこう。

ついに2人でいるところを発見されたうえに声をかけられました。
俺に隠してることない？って。
ああついにきたと。誰かから聞かれる日が。
まあでも約１年経つんだよね。そろそろいいよね。恥ずかしいけど。
いつか大勢の前で聞かれるのかなあ。やだなあ。

特に変わったことはそれくらいでしょうか。

2人で遊びに出かけたり、家でダラダラ過ごしたり、一緒に買い物して料理したりすることが大体定番になりあんたの大好きなセッッッも普通にしてるよ。多いくらいだわ、孕んじゃうんですけど。

そういえば一回泣いたな。相手の態度に。妙に冷たい気がしてシュンてなったわ。


そろそろ同棲してもいいのかな。なんとなく踏み切れないけど。

それにしても寝不足の割に今日眠くないな。昼間が怖いから寝るけど。眠いからもう一眠りします。ぽや

さっさと気持ちなんか治まっちまうかと思ってたけど、一緒にいればいるほど依存気味になってる気がしなくもない。かといって会えない週末は、それはそれで楽しんでるし特に問題はないのだろうか。
でもふと思い出すと惚けるんだよね。惚けすぎて涙出そうになるときあるわ。この涙出てきそうな現象なんだろね？切ないのか嬉しいのか自分でもよく分からんのよ。

2次元のCPで妄想すること自分でも体験できると嬉しいのね。てことは2次元でも結構自分を重ねてたんですかね。やっぱ私って夢肌〜。傍観者にはなれないね。

結構、余裕なさそうなとことか泣きそうなとことか、へばってるとことか見るとドキッとするんだよね。泣きそうなところは見たときないけど。
なんか私人の情けないところ見るのが好きらしい。ほっとけなくなっちゃうのかしら。しらんけど。抱きしめたくなっちゃうね。包容力で相手の弱い部分に漬け込み依存性を高め私なしでは生きられなくなるようにしたいのでしょうか？え？

まあでも惚けるとか言っときながら、
この人が好きなのか、この人でただ恋愛疑似体験がしたいのか、依存してるだけなのかよく分からなくなるよね。ならないかな？私がおかしいんか？お？
一緒にいて楽しければ問題ないよね？

相手もほんとのところ私のことどう思っててどういう対象になってるかよく分からないとこもある。彼女いるっていうステータスが欲しいだけでは？女体と過ごし女体とセックスしたいだけなのでは？私個人のなにか見えてるのかな？
あ、もしかして女ってこういう不安があるから私のどこが好きとか聞いちゃうのかな？あーそういうこと？？

まあ私もどこが好きって言われたら悩んじゃうな。まず一言じゃ無理じゃね。

ヴィランズ手下ジョーさんとアリエルの組み合わせ、かわいくて最高じゃない？？？
最初はなんか絡んでくるアリエルに鬱陶しいとか恥かかせてやろうって思ってるけどあまりに純粋無垢だから恥かかせることも出来ないって
いうイラストがツイッターで流れてきて妄想が大爆発した。なんて幸せな世界なの？

私的には次第に純粋で真っ直ぐなアリエルを好きになってしまって苦しめばいいよ〜〜
だんだん苦しくなってアリエルにもう来るなときつく言うんだけどアリエルがピンチのときすぐ駆けつけるっていうイケメンまで妄想したよ。
でも最後まで想いは告げないでほしいな。アリエルには相手がいるしね。ああでも幸せになるパターンもみてぇ。

最近えっちすればするほど切ないのはなんなんだろう。
ちょっと涙が出そうになっちゃう。してもらって幸せのはずなのになんだかなぁ。
たぶんだけどして欲しいことが伝わらない(というより伝えられない)からなんだと思うけどそれにしたって異常に切なくなるよ。そのうち涙流しちゃってびっくりされるかもしれない。どうしたらいいんだ。

ていうか昨日今日で２回もえっちしたのに帰りにまたしたくなっちゃうって性欲やばくない？そのうち相手やんなっちゃうんじゃない？
すべて触ってほしいしすべて舐めてほしいと思ってるの相手が知ったらどう思うかな。異常だよなぁ。だから伝えられないし切なくなるんだろうなぁ。いちゃいちゃするのだって体力いるもんね。あんまりもっともっとって要求はできないね。
最近ちゅーされるだけでも切なさも相まって全身溶けそうになるよ。どうしよういつまでこんなんなのかな。はやく収まって欲しいけどもっと何も手がつかなくなるくらいおかしくなってもみたいとか思う。
もう死ぬしか。