アロマ珈琲７８

ボス、困ってるようだなー…


先ほど消灯後、病床で枕を濡らしている私のところに外科医がいらっしゃり、話があるという。

要は「手術日を２週間程度ずらしたい、そのあいだもう少し体重を絞ってくれないか」とのことなんですよ。

実は、こうしたことを言っていいものかな‥先日私と同様の病名で搬送された体重140kgの若い患者さんが手術後血が止まらず、亡くなられてしまったとのことなんですよ。

で、病院側で私の手術の危険性について再検討をしたそうなんです。

私は現在９６kg切っており、これでも体重はここ９カ月で６０kg落としているんです。
医者がおっしゃるには「アンビリーバボーに出るくらい痩せた」というんですけど、この体重でもまだ手術が危険だというんですね。

初めて聞いたんですが、手術はかなり難しいらしいんです。

心臓から「Ｊを逆にした形」で大動脈がつながっていて、湾曲した部分に脳に行く血管がつながっていて、それから下降する大動脈が各臓器、下肢に血を送っているんですが、私の場合、その脳にかかる大動脈部分も内部が裂けているため、体温を２５℃まで下げて脳への血流を止めて、心臓も停止させて横隔膜までの大動脈を人工血管に変えるらしいんですよ。

で、体重100kg位の患者の大動脈関係手術はここ１０年間で数例しかなく、ただでさえ危ないから、よりリスクを少なくしよう、ボスさんは現在ビンビンでいるわけで、これで手術をして万一のことがあっては病院側でも悔やみきれないので、万全の態勢で臨むために時間をくださいということなんですよ。

もちろん私はお任せしました。

死にたくないし。今まで出会ったすばらしい方ともっと縁を深めたいし、まだ出会っていないすばらしい方をたくさん知りたいし‥。

手術日が延びました。
一回上った峠を引き返す感じです。

でも、前回記事にした「皆さんを迎えることができない旅」にならないように、私は最善を尽くしてみます。

これから２週間は私の叡知を絞り更に６kg落とすことをここに宣言します。
すみませんでした。

何か将来に対する不安、疑問などがあるときに、入眠する前に「回答をお願いします」と祈り眠るようにしているんです。

最近就寝時間が遅いせいか先ほど無性に眠くなり３０分弱仮眠しました。

最近の私の不安はやはり手術一色。
予定はあさって１９日。

どうなるだろう、下肢に支障は出ないか、停止した心臓は再度動いてくれるだろうか、人工血管はちゃんとくっついて血がちゃんと流れてくれるだろうか、切られた肋骨は痛いだろうな、だいいち意識はちゃんと戻るのだろうかなどなど…

お　そ　ろ　し　い 。

ですが、近々外科医からなされる説明は、もっともっとおそろしい内容となりそうです。フーッ…（ためいき）

で、さっきの仮眠時に夢を見ました。やはり睡眠前に暗示を求め眠りに着きました。


まず、私は携帯を高い高い所にぶら下げられ、取ることができなくなりました。

病衣姿の私の恩師がかなりおやつれのお顔で「今日一緒に病院の昼食を食べよう」とおっしゃり行くことにして別れました。

その後、場面が変わり私は懐かしい舗装されていない峠を愛車（白いミニバン）で上っていました。
昔亡き父を含む家族で楽しく旅行した往路の峠と思われます。

懐かしすぎてもう一度逆戻りして、再度景色を堪能しながら上ろうとしました。

その道中、ブログでお知り合いになった数人の方々（お顔は存じ上げませんが）がいらっしゃり、その方々に「あとでこの車でお迎えに上がるので待っていてください」とお伝えし、私は一人車で峠を上って行きました。

やがて峠の横に湖が迫り、車を止め車外で眺めました。

その間に車は高い台に載せられ、修理されて行きました。

突然ミッション系のオレンジ色のオイルが大量に流れ止まらなくなりました。

これはいかん。

幸い遠くに車の専門家の姿が見えたので、私は一生懸命に走り呼びに行きました。

その後、愛車はどうなったかは見えませんでした。

ですが、私がお待たせしているブロガーさんたちを車でお迎えに行くことはできませんでした。


何か悲しい夢でした。

今日の珈琲カップはこれにしようっと


さて、皆さんは自己嫌悪に陥ることはありませんか。
なに、ない？そうでしたか。失礼しました。
おおっ、あなたはおありですか。うれしいなぁ（何がじゃ）

私はしょっちゅう自己嫌悪＆反省しています。

思えば幼少の頃からそうでした。

例えば夏休みの宿題が最終日になってもできていない、休日をダラダラ過ごしてしまったなど「私はなんて怠け者だったのだろう」とか「時間を無駄にして‥他人は輝かしい有意義な時間を送ったと言うのに、何なんだ私のこの無意味な時間の浪費は‥」とか、昔っからいっつも自己嫌悪、反省を繰り返してきました。

こういう気持ち、皆さんはお持ちではないですかということなんですよ。

これは別に「休日を無駄に過ごした」ということだけでなく様々なこと、酒を止めようと思ってもまた飲んでしまった、ダイエットでリバウンドしてしまった、ギャンブルしてしまった、などなど様々な自己嫌悪についてですよ。（まあ私は酒、ギャンブルはやりませんがね。）

もしこうした気持ちをしょっちゅう持たれる方がいらっしゃるのであれば、その方に私はお尋ねしたいのです。「どのようにしてその気持ちを解消していますか、何かうまい方法はないですか」と。


もちろん一番スタンダードな気持ちの持ち方は「忘れる」「どうしようもないと諦める」だと思います。

私もこれは何百回もやってきました。

でも、もっといい気持ちの持ち方はないものかと考えるのです。

で、私はこれから次の気持ちで行く実験をしてみたいと思ってます。

それは、落ち込んだ時点で、私にとって模範となる人、理想の人を思い浮かべて、その人になりきってその後の行動をしてみようということが１つ。

もう１つは、過去こうした落ち込んだ状況の時、誰しも一度や二度はその後起死回生の行動をしたという経験、その後こうした行動をしたら楽しくなったなぁという経験をお持ちだと思うのですが、そのささやかな「成功経験」を思い出し同様の行動をしてみようということなんですよ。

ほんと自己嫌悪の気持ちって何とも言えませんよね。

一番大事なのは「過去はどうしようもない、これからいかに有意義に生きるかなのだ」ということなんですよね。

今日は午前０時ころから数十分エムブロさんがつながりにくく、今日のうちに数回ほど不調だったような気がする。

なぜ今日、そんな状態だったのか…。

皆さんは理由をご存じでしたでしょうか。

なぜ今日なのか…

なぜ…なぜ‥なぜ‥Ｗｈｙ

今日…今日‥Ｔｏｄａｙ

そうです。

ホワイ‥トデー‥だったからなんですね（うますぎるぞボス）

いや。でもマジかもね。
恋人たちが集中して記事をアップしたからだと。
で、サーバに負荷がかかりすぎたと。私はそう見る。

エムブロの社員さんが言ってました。「作業がつらかったがやっとつらかった（つながった）」と。（う〜ん、オチがイマイチだな）


画像はここを訪れてくださったみなさんに、私からささやかですがレアチーズケーキ＆珈琲（豆:ｴﾙ・ｿｳｽ）のプレゼントです。どうぞ



※記事内容はフィクションです。いうまでもないけど。

お寿司。お口よごしですがいかがですか


さて。先回は情けない記事を書いてしまいまして反省しています。

あれからぶどう糖舐めたんですが甘過ぎて出してしまいました。

先日ラーメン大盛り出される夢を見たのですが、少し食べて辞退しました。私のダイエットは完成しつつあります。

なにせいよいよ来週ですから。手術。

でも、今まで数度、数日前に予定変更になってますから、それも考慮しつつ、気を抜かず集中していきます。

夢、あの世の界隈の記憶、三脈の秘法の検証、やりますから。世界観変えてきますから。

その節には直前に私の心構えを書かせていただきます。


ところで。最近頭が回らないんですよね。

楽しいことも浮かびにくい。

たまに書かせていただくコメントにも自分らしさが出にくいというか。

あちこち寄らせていただいて、たまにコメントとかさせていただいてますが、血糖値低いせいかつじつまが合わない。悲しい。

いくらダイエットしているとはいえ、人間性のない思考にはなりたくない。愛情のない通り一辺倒のコメントは書きたくない。無配慮で他人を傷つけるようなコメントになりつつある。自己嫌悪。
ですから優しい気持ちになるまでコメントとかできないかも知れません。
ごめんなさい。

ちょっと鰻でも食べれば変わるのだろうけれど…

だれか行きませんか鰻丼。いや鰻重にしましょう。肝吸つきの。おごらせてください。

それくらいの気持ちです。

なんか読んでてわかるでしょう「ボスおかしい」って。

ちょっと休憩します。